МОЁ САМОРАЗВИТИЕ

[Оксана]

Самовыражение.

К сожалению, в обществе самовыражение и внутренняя свобода нередко приравниваются к психическому расстройству.

Люди тревожатся, когда другие делают что-то нетипичное, и первые пытаются как-то категоризировать вторых, чтобы получить для себя хоть какое-то объяснение. Иногда можно услышать: "Если я буду делать всё, что хочу, то попаду в дурдом". Если чуть углубиться в значение этой фразы, чаще всего мы увидим:

"Я боюсь осуждения и отвержения со стороны общества".
Причём для многих "делать, что хочешь" означает всего лишь полежать на газоне, носить яркие вещи, исследовать новые запахи — сырую землю, к примеру. Кто-то бы пел и танцевал по дороге на работу…

Но разве свободное живое общество не состоит из людей, которые осознают, что живут для собственного удовольствия и могут делать это без страха?
Если границы человека никак не нарушены, почему он будет реагировать на процессы другого? Хочешь — танцуй, хочешь — нюхай скошенную траву, хочешь — ходи в карнавальном костюме. Какое кому дело? Да-да, вам тоже можно надевать кигуруми в супермаркет и коллекционировать странные статуэтки!

Здорово ведь будет, когда у каждого будет собственная интересная жизнь с массой возможностей. Тогда исчезнет и осуждение к другим, которые пользуются собственными же возможностями. Странное — не значит больное. Иногда даже гораздо здоровее привычного.

[Оксана]

Виды агрессии.

Чтобы начать работать с агрессией, важно понимать, как она проявляется. Ниже приведены самые распространённые её проявления.

• Несдерживаемая агрессия — проявление гнева без каких-либо ограничений: словесные унижения, битьё посуды, физическое насилие и т. д., когда человек даже не пытается себя остановить.

• Вымещение накопленной агрессии вовне — раздражение, скандалы без повода, срывы на детях, животных, членах семьи. Зачастую подобное поведение сопровождается словами "довели", при которых человек пытается переложить вину за свою агрессию на других, либо оправдывает её воспитательными целями.
• Аутоагрессия — самоунижение, самобичевание, нанесение себе телесных повреждений, самоубийство.

• Пассивная агрессия — любое непрямое выражение агрессии, включая насмешки, обесценивание, игнорирование, травлю, якобы случайно сказанные гадости. Именно этот вид агрессии наиболее сложно отследить, так как он часто бывает замаскирован под добрые намерения. При этом человека, на которого вымещают агрессию, выставляют неадекватным при совершенно адекватной реакции: "тебе показалось", "опять себе навыдумывала" и т. д.
Стоит понимать, что в людях так много агрессии, потому что практически на каждого кто-то её сливает. А многие не знают, как с ней справляться, поэтому передают дальше.

[Оксана]

Выражаться дружелюбно к себе.

Обращаете ли вы внимание на язык, стараетесь ли подбирать корректные формулировки?
Если вдуматься, то часто в привычных оборотах можно заметить что-то недружелюбное.

Например, фраза "работать над собой". Наверняка подразумевается полезный, положительный процесс. Но не возникает ли мысль о том, что вроде как сейчас ты недостаточно хорош, следует долго трудиться, чтобы вырезать что-то стоящее из бесполезного куска древесины?

Туда же и фразы о "лучшей версии себя". Если впереди существует лучшая версия, значит ли это, что сейчас — худшая? Нравится ли вам думать о себе в подобном ключе?
"Следить за собой" — вы ведь на самом деле не нуждаетесь в слежке?

"Держать себя в руках" — вероятно, хотим сказать о ненасильственном для других выражении эмоций, но получается что-то о подавлении себя.

Возможно, стоит заменить подобные фразы языком, который говорит о нас в добром ключе? Например, не "работать над собой", а "работать для себя". Вместо "следить за собой" — "заботиться о себе". Говорить дружелюбным к себе языком.

[Оксана]

Что делать с гневом в момент конфликта?

Для того чтобы научиться управлять своей агрессией, необходимо каждый раз анализировать собственные реакции. Но практически невозможно сделать это в момент, когда вам хочется собеседника "по лбу и в топку".

Но если вы понимаете, что не стоит продолжать скандал, существуют способы решения проблемы — пережить момент злости, а после спокойно это проговорить. Вот несколько методик:

1. Переключитесь на другое занятие. Предварительно скажите собеседнику, что сейчас не можете говорить, так как не хотите наговорить лишнего. Поэтому стоит отвлечься. Возможно, вам подойдет прогулка, книга, музыка, фильм. Обязательно потом вернитесь к разговору, иначе в следующий раз "обидчик" вас просто так не "отпустит".

2. Любая физическая активность помогает вернуть состояние спокойствия. После йоги или другого вида зарядки проблема может показаться менее значимой, или вам станет проще о ней говорить.

3. Записывать чувства. Пишите прямо всё, что приходит на ум, подробно описывайте каждую свою эмоцию. Таким образом вы освободитесь от груза тяжёлых мыслей и сможете взглянуть на ситуацию с объективной стороны.
Благодаря этим методикам волна гнева схлынет, вы расслабитесь и сможете рассуждать более объективно.

[Оксана]

Как мы неосознанно лишаем детей мотивации.

Ребёнок расстраивается или наоборот отказывается продолжать что-то делать, если терпит поражение. Хочет только чтобы всё получалось и происходило так, как ему нужно. Почему так может происходить? Рассмотрим несколько основных причин.

• Родители настраивают ребёнка на непременный успех, часто с использованием одних и тех же фраз, которые, как им кажется, направлены на мотивацию. Например: "Без победы не возвращайся", "Ты точно победишь", "Неважно как, ты должен добиться этого", "Наш сынок всегда и во всём первый". Такие ожидания ребёнку очень сложно нести на плечах. Человеку свойственно с охотой пробовать новое, если он не боится ошибиться. А подобными фразами родители отбирают у детей право на ошибку.

• Ребёнок не умеет осознавать и признавать имеющийся результат, следовательно, всё время ставит себе новые планки, не получая удовольствия от их достижения. Дети часто слышат от родителей что-то наподобие: "Хорошо справился, в следующий раз будет ещё лучше", или "Ты это делал вчера, а сегодня нужно что-то посложнее", или "Посмотри, Вова уже сам готовит себе завтрак, а ты всё ещё как маленький". Очень важно замечать и радоваться успехам, а для этого необходимо ценить даже самые маленькие шаги. Если этого нет, далёкая и высокая цель видится недосягаемой. Имея подобное мышление, и дети, и взрослые боятся браться за новое, так как видят только недосягаемый финал, упуская возможность обдумать реалистичный путь к нему.

• В речи родителей присутствует установка "не делай". Часто это может звучать так: "Давай лучше я сделаю, всё равно потом после тебя переделывать", "Ты всё равно не сможешь", "Криворукий" и т.д. Когда человека ругают или упрекают за ошибки, исчезает желание пробовать новое.
Часто родители даже сами не осознают, что подобными фразами делают лишь хуже. Более того, они даже уверены, что подобные стратегии способствуют развитию лидерских качеств у ребёнка. Конечно, существует шанс, что ребёнок всем назло именно так и сделает, но шанс этот минимальный.

Если вы замечаете за собой, что часто или хотя бы иногда используете подобные фразы, старайтесь заменить их на "А давай попробуем!". Это выражение даёт ребёнку право на ошибку, снимая с него груз ответственности за провал, и говорит о том, что вы всегда остаётесь на его стороне.

[Оксана]

Подмечайте детали

Пример А. Тот, кто каждый день выбирает одно и то же блюдо в ресторане, возможно, избегает перемен в жизни и не любит неопределенности. Такой человек может оказаться верным и преданным мужем, зато его будет трудно убедить переехать в другую страну или сделать рискованное вложение.

Пример Б. Человек, который получает удовольствие от игры на бирже и других рискованных предприятий, скорее всего, будет рисковать и в других сферах жизни. Например, может уволиться с работы, не найдя новую и не позаботившись о финансовой «подушке безопасности».

Пример С. Человек, который никогда не забывает посмотреть в обе стороны, прежде чем пересечь дорогу, может оказаться осторожным. Он будет тщательно рассматривать каждое решение перед тем, как принять его, и пойдет только на рассчитанный риск.

Анализируя поведение человека в одной сфере, можете оценить, как он проявит себя в других областях жизни.

Искусство Влияния

[Оксана]

О принятии возраста.

Становясь старше, мы обрастаем историями, отношениями, вещами, дипломами. Много лет назад жизнь каждого из нас была похожа на свежий, неисписанный блокнот с хрустящими листами. Теперь каждый такой блокнот заполнен записями, напоминаниями. У кого-то между страниц лежат засушенные цветы, листья, найденные в лесу диковинные перья.

Неизбежно время отражается и на теле. Время ведёт свою летопись на коже каждого из нас, оставляя зарубки. Вот рубец на колене — упала с велосипеда. Растяжки на бёдрах — взрослела, росла. Растяжки у пупка — вынашивала детей. У глаз разбежались морщинки — много-много улыбалась…

Дипломами гордиться принято. Мы научились не скрывать событий, из которых построена наша жизнь. Мы можем уверенно сказать: "Это то, что делает меня мной."
Но почему-то мы не позволяем того же собственному телу. Жизнь не должна оставить ни следа на коже! Но разве все эти следы не заслуживают признания, принятия, благодарности?

Невозможно сдержать жизнь. Она бурлит, пробивается, прорастает, находит щели, чтобы заявить о себе, оставить след на чистом и свежем, нетронутом, начать свою летопись. Как школьник, охваченный внезапным порывом, не может сдержаться — достает острый камушек, чтобы нацарапать: "Здесь была Жизнь."

[Оксана]

О поддержке партнёром и родителями образа жизни и питания.

Что делать, когда один из членов семьи выбирает веганство/здоровое питание, а партнёр его не поддерживает, а тем более говорит не навязывать подобный образ жизни детям?

В подобных случаях стоит задуматься об отношениях в целом, а не об одном лишь обозначенном случае. Ведь это и о личных границах, и об уважении к выбору друг друга, и о том, почему имеет место критика.

Партнёр не обязан менять собственный образ питания, но не должен и препятствовать другому в его выборе. Про ребёнка всегда можно найти компромисс. А если компромис не находится, скорее всего проблема в борьбе за власть в семье, которой в принципе быть не должно.

Некоторых сразу волнует вопрос о том, как быть с бабушками, которые угощают детей всякими вредностями. Если разговоры с доводами и просьбами безрезультатны, единственный способ — выстраивать границы. Если вы нуждаетесь в помощи родителей с детьми — они так или иначе будут навязывать собственные идеи, тип питания и воспитания. Если хочется помощи на ваших условиях — скорее всего, придётся найти няню, которой вы будете платить за соблюдение ваших условий. А лезть со своим уставом в чужой монастырь нельзя.

Как тогда общаться с бабушками? Вот так, с соблюдением границ. Если они хотят общаться, можно предложить общение на вашей территории, с договором не приносить вредную еду. Бабушкам не нужно навязывать ваше мнение для их личной жизни, но лишь родители должны решать, чем им кормить их детей. Если же это нарушается — это свидетельствует о том, что бабушки не уважают собственных детей.

К сожалению, часто выбирать какой-либо нетрадиционный тип питания означает во многом противопоставлять себя социуму. Кстати, попытка агитировать окружающих за определённый тип питания, как ни странно, может говорить о шаткости мнения человека и потребности лишний раз доказать правильность выбора самому себе.

[Оксана]

О тревоге.

Тревога — чувство, приходящее в текущий момент, но о том, чего ещё не произошло. Тревога может быть по делу — тогда она помогает выжить в опасности, являясь основой инстинкта самосохранения. Но очень часто это чувство бывает иррациональным.

Многие накручивают себя, и эти "накруты" основываются на трёх базовых страхах: смерти, нищеты, и лишения рассудка. Любая тревога тем или иным образом вращается вокруг одного из этих страхов. Можно сравнить тревогу с луковицей — если слой за слоем очищать её от шелухи: поводов, триггеров, форм проявления — можно в итоге выйти на основную причину.

Это чувство всегда сигнализирует о неудовлетворённой потребности — того самого пресечённого импульса, когда человек игнорирует или осознанно/неосознанно подавляет какое-либо желание, нужду, любой внутренний зов. Тревога проявляется у людей, годами подавляющих собственные интересы и потребности. Как результат, многие не способны полноценно разделять и даже осознавать собственные чувства. Получается своего рода винегрет из переживаний, которые человек не может обозначить и разложить по местам.

Терапия тревожных состояний во многих случаях заключается именно в том, чтобы помочь человеку разобраться в том, что он чувствует, научить его различать собственные эмоции, поспособствовать ему в осознании своих желаний. Вернуть человеку самого себя из его тревоги.

[Оксана]

Почему люди становятся маньяками?

Практически все психические расстройства имеют биологически-психологически-социальную основу. В каждом случае решающую роль играет "выигрышное" сочетание факторов.

• Биологические. К этой группе относятся генетические особенности, особенности строения нервной системы, органические поражения головного мозга, травмы, осложнения при беременности и так далее. Так, серьёзные травмы головы могут, например, сказываться на эмоциональной регуляции и, следовательно, множестве других жизненных аспектов. Многие учёные пытались и до сих пор пытаются обнаружить особенности строения мозга преступников, убийц и маньяков.

• Психологические. Сюда относятся расстройства личности, особенности эмоциональной регуляции, проблемы с самооценкой и масса других факторов. Кстати, маньяки в большинстве своём — творческие, образованные и развитые личности с отличным воображением.

• Социальные. К этим факторам относятся сложности с противоположным полом, насилие в семье, травля в школе и так далее. Сюда же можно отнести эмоционально неустойчивых родителей, которые сначала кричат и бьют, а затем плачут и просят прощения на коленях.
А потом случается какое-то событие, триггер, который служит спусковым крючком. И всё накопленное напряжение внезапно исчезает.

Например, человек видит обнажённый труп женщины, или ещё дрожащую руку ребёнка, которого сбила машина, или мужчину, душащего кота (это всё реальные истории). И бабах! Эта картинка больше не выходит из головы.

Как правило, маньяки осознают, что они делают. И часто им самим страшно и стыдно. Отличительных признаков маньяка, по которым его можно вычислить, не существует. Маньяк может быть любым — тихим или активным, социопатом или душой компании, деревенским простаком или образованным интеллигентом.
Кстати, приблизительно такой же набор факторов может стать причиной анорексии, шизофрении, расстройству личности, депрессии. Нет одного решающего фактора.