МОЁ САМОРАЗВИТИЕ

[Оксана]

Вина.

Чувство вины иногда испытывают все. Это так называемое социальное чувство. Обычно оно направлено на определённый поступок или действие, которое сам человек оценивает как плохой и за которым может последовать наказание. При этом чувство вины возникает уже после совершения поступка.

Это ощущение вызывает злость, обиду, стремление доказать собственную невиновность. Вина прямо-таки жаждет наказания, за которым непременно приходит облегчение, за которым больше ничего не стоит. Следовательно, саму проблему можно никак не решать, ведь наказания достаточно. Многие наказывают сами себя, иногда даже более жёстко чем наказание, назначенное другими.

Человек, выращенный на чувстве вины, воспринимает всё, сказанное в свой адрес, как обвинение. Даже если собеседник просто пытается понять, что произошло и что можно с этим сделать.

Как правило, это чувство сопровождает синдром отличника. Людям, которые от этого страдают, с детства внушали, что они всем должны, а если не выполнят что-то, то будут виноваты. К тому же, чувство вины — нередкий спутник взрослых, на которых в детстве перекладывали ответственность родители.

Как справиться с этим неприятным чувством? В идеале — проработать его с психотерапевтом. Кроме того, обязательно давать себе больше поддержки и похвалы. Также важно помнить правило: "Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого". Если вы хотите что-то сделать, и ваш поступок не нарушит свободу другого, следовательно, всё в порядке.

[Оксана]

С ребёнком не дружат в школе. Как помочь?

На самом деле, родитель здесь может сделать очень многое. Вот несколько примеров, чем вы можете помочь своему ребёнку, если с ним не дружат в школе.

1. Наблюдайте. Приходите в класс рано и смотрите, как ведут себя другие дети и ваш ребёнок. Кто кого вытесняет, кто с кем дружит, как на всё реагирует ваш ребёнок.

2. Анализируйте динамику группы. Вероятно, ваше внимание привлечёт шумная стайка ребят, которые веселятся. Но посмотрите вокруг. Там есть и другие дети, которые менее заметны, потому что их не пять сразу. Они могут сидеть с книгами или игрушками, и не выглядеть страдающими от того, что они сейчас не в компании.

3. Приходите после занятий и оставайтесь во дворе. Дайте возможность своему ребёнку поиграть с теми детьми, которые тоже остаются. Социальные связи у детей чаще завязываются не во время занятий.

4. Давайте ребёнку разные перекусы, предлагайте ему делиться с другими детьми. По возможности наблюдайте за тем, как он это делает, и как реагируют другие.

5. Если у вас есть собака, берите её с собой, когда забираете ребёнка из школы. Это поможет ему получать больше внимания. А ребёнок сам решит, нужно ли ему это.

6. Попробуйте общаться с родителями других детей, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.

7. Водите своего ребёнка на все дни рождения, куда его приглашают. Пусть он поймёт, что лидеры класса — не центр земли.

8. Обсуждайте с учителем и ребёнком его адаптацию в школе.
Лишь совершив все эти манипуляции, вы будете иметь представление о том, какова ситуация в реальности. Хочет ли ваш ребёнок дружить, обижают ли его, ТОЛЬКО его, или они все друг друга обижают. И уже исходя из ваших наблюдений, составляйте план действий.

[Оксана]

Как распознать плохого психолога.

Вот несколько критериев, которые помогут понять, что перед вами плохой психолог. Или даже вовсе не психолог:

• Он отказывается рассказывать о своем образовании, опыте работы, используемых методиках и т. д.
• Говорит что-либо из серии "просто не беспокойся об этом", "нужно полюбить себя" и т. д.
• Даёт советы и комментарии в стиле: "твоя проблема — фигня", "тебе точно нужно с ним развестись", "не ной" и т.д.
• Предсказывает будущее, которое должно наступить, если вы не начнёте применять его советы.
• Предлагает разобрать ваши сны.
• Управляет энергиями и совершает ритуальные пассы руками.
• Трогает вас, предлагает какой-либо физический контакт.
• Предлагает встретиться в кафе, вместе сходить куда-либо, кроме кабинета.
• В товарищеской манере делится собственными проблемами.

[Оксана]

Бодипозитив и расстройства пищевого поведения.

Бодипозитив — не маска ожирения.
Большой вес не означает, что человек ведёт нездоровый образ жизни. Даже ведя здоровый образ жизни, можно иметь "лишний" вес. А вот "идеальная" по современным меркам худоба (не природная здоровая стройность, а именно худоба) достигается исключительно нездоровым образом жизни.

Ожирение — большая проблема и причина смертности. Но анорексия — тоже проблема. И не менее распространённая причина смертности. Да и при булимии уровень суицидов зашкаливает.
Бодипозитив — это о том, что каждый может жить полноценно, независимо от веса, наличия прыщей, целлюлита, отсутствия или наличия волос на теле. Это о том, что никто не должен быть угнетаем из-за тела. Это и о том, что не существует объективного идеала тела.

Из-за постоянного угнетения со стороны социума, многие люди посвящают годы мыслям о еде, из-за которых ощущают постоянную вину, и похудению, теряя своё здоровье.

Это люди, не справившиеся с огромным давлением общества, и невозможно замотивировать их осуждением.

[Оксана]

О пороге чувствования.

По аналогии с болевым порогом, у нас есть и порог чувствования. Иногда складывается впечатление, что у многих из нас этот порог искусственно повышен. Годами нас уговаривают сминать собственные чувства и запихивать их поглубже, не показывая никому. Неудивительно, что сейчас нам сложно их экологично проживать.

Можно провести такую аналогию: накопившийся мусор можно просто вышвырнуть, под ноги себе и окружающим. А можно рассортировать и отправить его на переработку. Ключ в том, что когда человек осознаёт, что разрушительные чувства накапливаются, ему намного проще сделать с ними что-то экологичное. Но, к сожалению, мы нередко узнаём о собственной злости или усталости, лишь когда переполняемся. И тогда несладко становится всем.

Один из вариантов самопомощи — отслеживать и скрупулёзно разбирать даже малейшее неудовольствие. Иногда мы наталкиваемся на стену сопротивления от самих себя, мол: "Что тут разбирать! Дети развели бардак, вот и бесит!" Но нет, на самом деле всё гораздо сложнее. "Бесит" — это может быть и об отчаянии, и о скуке, и о вине, и о зависти, и о бессилии, и о чём только не. Крайне важно докопаться, что же именно. И назвать это, чтобы понять, что с этим делать.

Такая честность приносит плоды. Благодаря подобному подходу вы сможете распознавать накатывающие чувства в самом начале и сделать что-то для себя или сообщить об этом близким. В чём-то это осложняет жизнь, ведь становится сложнее обманывать себя. Но надо ли?

[Оксана]

Могу ли я сказать "нет" всегда, когда хочу?

Многие уже знают о том, что вправе отказаться от чего-либо, о важности обозначения собственных границ, о том, что такой подход экологичен. Но всё равно боятся обидеть.

Вы можете быть уверены, что если случится что-то ТАКОЕ, вы, конечно, в ту же секунду обернётесь львицей и расправитесь с негодяем. Но ТАКОЕ обычно не случается, да и негодяев вокруг нет. Есть хорошие люди, друзья, близкие.

И эти близкие иногда делают что-то, что вам не нравится. Просят о том, чего вы не хотите делать. "Ну чего уж я буду…", — думаете вы и молчите. Это же не предательство себя, а так, небольшая уступка. Проще ведь сделать, даже если не хочется и не нравится — разве это уважительная причина?

Но да, на самом деле эта причина уважительная и важная, даже главная. А из подобных уступок и привычного игнорирования собственного комфорта и состоит предательство себя.

На самом деле не существует никаких весов, которые помогут взвесить размер неудобства, испытываемого вами, или веса причины, по которой уже можно отказать. Боясь причинить неудобство кому-то, мы в течение многих лет причиняем это неудобство себе. Говорить о собственном комфорте не обидно для окружающих. Вы можете говорить "нет". Всегда.

[Оксана]

Как перейти от слов к действиям

1. Разозлись

Но не на кого-то, и, конечно же, не на себя. Разозлись на ситуацию. Спортивная злость станет энергичным импульсом и даст возможность таки "встать с дивана". Да, пусть все вокруг отвлекает тебя от начала пути к намеченной цели и ты недоволен собой. Но лучше не трать энергию на самобичевание, а направь ее на действия.

2. Помни о том, что время идет

Раздражай себя мыслями о том, что если бы ты начала действия год назад, уже сегодня ты получила бы результат. Если ты начнешь сейчас, в скором времени ты получишь первые составляющие конечного результата. Но если ты начнешь завтра, а потом еще раз "завтра", то так ты рискуешь потратить еще один год.

3. Мысли<Дела

Признайся себе в том, что ты уже сто тысяч раз обдумал всю информацию, которая необходима для старта, но никаких действий так и не предприняла. С того места, где ты сейчас находишься, ты не увидишь больше. Поэтому начни двигаться, чтобы получить новую информацию для размышлений.

4. Избавься от фраз-паразитов

"Я не могу", "Я не знаю", "Не знаю с чего начать", "Сделаю потом" – все эти отговорки не несут никакой смысловой нагрузки. Зато отлично демонстрируют твою неспособность выйти из своей зоны комфорта.

5. Перестань важничать

"Сейчас у меня много важных дел, поэтому я начну тогда, когда закончу их" – еще одна тактика, применяемая для того, чтобы объяснить себе отсрочку начала активных действий. Ответь себе на вопрос: А важно ли то дело, которое ты никак не начнешь делать?

6. Не жди сигналов и знаков

Непонимание того, что сигнал к началу действий у тебя внутри, тормозит тебя. Не жди знаков и "зеленого света" выдуманного тобой светофора – начни действие сейчас, вот сразу после того, как дочитаешь эту статью.

[Оксана]

ПОЧЕМУ НУЖНО ВЫБРАСЫВАТЬ СТАРОЕ

1. Есть закон изобилия – чтобы пришло новое, нужно избавиться от старого. Иначе для нового Вселенная не видит места, куда вам это «послать».

2. В Китае есть поговорка «Старое не уйдет, новое не придет». Старые вещи (хлам, мусор) не дает течь свободно живительной энергии Ци, и поэтому ни о каких переменах в жизни или новых вещах не может быть и речи.

3. Еще одно заключение: когда мы надеваем старую вещь, или используем ароматы, которыми давно не пользовались, или слышим музыку из прошлого – нас буквально возвращает в прошлое. Но дело в том, что появляются не только эмоции – в нас появляются старые мысли, а вот это очень вредно, ибо мысли, как мы знаем, формируют жизнь. Вот мы и формируем жизнь старыми мыслями и получаем не то, что хотим.

4. Держась за старые вещи с мыслями «А вдруг не будет денег, чтобы купить новое, и у меня больше никогда такого не будет?», мы резонируем с ментальностью бедных и получаем бедность. Если мы спокойно выбрасываем ненужные вещи с мыслями «Куплю еще или Вселенная даст мне лучше» мы резонируем с ментальностью достатка и получаем богатство. 

[Оксана]

Измените отношение к спорам.

Во время конфликтов открываются не самые лучшие стороны людей, в результате чего с языка то и дело срываются необдуманные слова. Те, с кем часто случаются подобные срывы, относятся к спорам как к боям без правил. В такие моменты человек на 100% уверен в своей правоте, а поэтому редко проявляет уважение к оппоненту и даже не старается выслушать его. У него вертится одна мысль в голове: «Правда на моей стороне, я должен выйти победителем!»

Если вы перестанете использовать конфликты в качестве возможности самоутвердиться, у вас появится гораздо больше возможностей проявить внимание к собеседнику и его словам. В этом случае эмоциональное напряжение немного спадет, и вы вместе с оппонентом сможете перейти из позиции конфронтации в позицию сотрудничества. На этом этапе будет проще контролировать не только чувства и эмоции, но также спонтанную речь.

[Оксана]

Миф : позитивные эмоции — хорошо, негативные — плохо

Вполне естественно, что каждый человек старается испытывать больше положительных эмоций, чем отрицательных. Однако полное отсутствие негатива — это утопия. Так человек быстро потеряет вкус к жизни и перестанет ценить то хорошее, что с ним происходит.

Природа задумала человеческую психику таким образом, что каждая конкретная эмоция необходима в конкретный момент. Другой вопрос в том, что периодически одни и те же эмоции могут мешать или помогать. Например, если мы услышали смешную шутку — мы смеемся, и это уместно. Но все мы также знакомы с ситуацией, когда сидим на важном рабочем совещании, и та же самая шутка, рассказанная за пять минут до, снова приходит на ум, вызывая смех — в данном случае это неуместно.