МОЁ САМОРАЗВИТИЕ

[Оксана]

Я встречу вторую половинку, и она решит все мои проблемы.

Еще одна ловушка мышления — когда человек искренне верит в то, что все проблемы решатся с приходом партнера в его жизнь. В таком случае человек ждет не большой любви, а спасителя и защитника, который возьмет на себя ответственность за его жизнь.

Никому не хочется ставить во главу отношений такую меркантильную цель. Исключением является ситуация, когда партнер — абьюзер, который получает власть взамен на некоторые обязательства. Но вряд ли вы сможете быть счастливы в таких отношениях. Необходимо научиться самостоятельно решать проблемы, а не пытаться переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи.

[Оксана]

Учитесь отличать реальность от иллюзий. В основе контроля лежит страх. Задавайте себе правильные вопросы: «Чего именно я боюсь? Для чего мне нужен контроль? Если я не буду все контролировать, действительно ли произойдет что-то ужасное? Что случится в самом плохом варианте исхода событий?» Отвечайте себе максимально честно. Важно уметь посмотреть страху в глаза. Если подавлять чувство, оно будет только набирать силу;

[Оксана]

Защита в опасных ситуациях. Если уметь контролировать (т.е. анализировать, просчитывать и предугадывать) некоторые моменты жизни, можно избежать многих трудностей. Контроль — это важная и нужная часть жизнь, если он не переходит границы и не становится патологией. Например, вы поздно возвращаетесь с работы домой и видите перед собой компанию пьяных мужчин, которые громко ругаются. У вас есть несколько вариантов развития событий: вы можете пройти мимо них и надеяться, что они вас не заметят, можете развернуться и пойти другой дорогой, перейти на другую сторону улицы и т.п. Контроль в таком случае поможет избежать возможной негативной ситуации, вы убережете себя от беды. Если же контроль полностью отсутствует, притупляется базовый инстинкт самосохранения, и можно неосознанно попадать в опасные ситуации;

[Оксана]

Чрезмерная ответственность. Контролирующий человек может считать себя виновным даже в том, к чему абсолютно не имеет отношения. У некоторых людей возникают ритуалы, невыполнение которых может якобы привести к беде. Также человек может считать свои мысли негативными и думать, будто этим причиняет кому-то вред. Например, сотрудница в офисе плохо подумала про свою коллегу, а та через полчаса упала и больно ударилась. Человек-контроль может подумать: «Это я виновата. Я плохо о ней подумала и она ушиблась». В реальности никакой взаимосвязи между мыслями и ситуациями в жизнях других людей нет;

[Оксана]

Попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению.

Это не значит, что следует со всеми соглашаться и все принимать.

Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать.

Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия.

[Оксана]

В какой бы глубокой яме вы ни находились, знайте: все можно изменить, причем радикально.

И совершенно не важно, что вы понятия не имеете, как это осуществить. Вам не обязательно знать конкретный выход – он сам найдется.

Необходимо переключить внимание с отражения на образ.

Другими словами, нужно взять под контроль свои мысли. Думать не о том, чего не хочешь и пытаешься избежать, а о том, чего желаешь и стремишься достичь.

[Оксана]

“Хорошо”, “как скажешь”

Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное “Хорошо” или “Как скажешь, так и будет”. Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

[Оксана]

Оправдания.

Оправдываться умеют и любят все. Ведь, согласитесь, очень удобно найти причину, по которой вы не пришли вовремя на работу, не перезвонили другу, забыли купить продукты, которые просила мама. Почему-то многие боятся сказать правду и ищут различные отговорки, чтобы не выглядеть в глазах окружающих виноватым. А ведь нужно всего лишь извиниться и сказать истинную причину: я проспал, я забыл и так далее. Оправдания — это лишь попытка снять ответственность с себя. Но за все поступки нужно уметь отвечать, иначе жизнь будет складываться совсем не так, как вам бы того хотелось.

[Оксана]

 «Я ухожу!»

«Недопустимо бросаться такими словами, — предупреждает Кэсс. — Шантажировать возможностью разрыва, если не хотите и не собираетесь уходить, неэтично. Угрозы заставляют тревожиться и ставят будущее отношений под вопрос».

Говоря «Я хочу расстаться», вы даете понять, что чем-то очень недовольны, но не говорите, чем. Если вам не хочется уходить, а угрозы вы бросаете в пылу эмоций, нужно успокоиться и остыть, прежде чем продолжать выяснять отношения.

[Оксана]

Несвойственное поведение.

Одним из наиболее ярких показателей нечестности является изменение поведения. Обратите внимание, если обычно спокойный человек ведет себя тревожно. Или, наоборот, глубоко интересуясь проблемой, человек внезапно становится к ней безразличен. Хитрость в том, чтобы суметь оценить первоначальное поведение и вызванные обманом поступки. Достаточно создать условия, при которых вы знаете, как обычно поступает человек. Если же его реакция прямо противоположна или необъяснима для вас, есть смысл постараться вывести собеседника на чистую воду.